..All About Love..

喂！上一篇是什么时候！？情人节前夕么，嗯，是去台湾的前夕。想想都觉得苍凉。

本来想，回来之后一定要写一篇关于台湾的回忆录，可是，写不出，写不出，写不出。

留在脑子里好了，逢人感兴趣就调出來说一说，闲着没事就自己想一想。

要总结一下其实也不难。

我在政大一学期，选了5门课：报导文学、电影与政治、纪录片制作、社会心理学、消费社会学。

去了平溪，九份，新竹，宜兰，台东，台南，垦丁，花莲，绿岛。

胃炎发烧一次，通宵到酒吧看欧冠杯着凉感冒所致。眼睛发炎两次。醉酒闹事三次。

在台湾有认真上课做作业写报告，交了很好的朋友。

去了音乐节，参加过综艺节目，过了生日，考了雅思。

有过些许艳遇和孽缘。最后竟然被解救了。

再没有能比这样更完满了。所以，我说，我觉得自己人生迄今为止做的最正确的一个决定，就是到台湾去交换。

我只说，这是个信任温情安全良善的社会。

毕。

有意对台湾做详细了解者请联系本人。

我有很多放字的地方

人人   微博   Qzone   豆瓣   MSN space    还有这里

它们像抽屉 安放着不同的我

能给所有人看的/想给所有人看的/不能给所有人看的/不能给某些人看的/只想给某些人看的/完全不想被人看的

各种各样的我 各种各样的人和我的事

同一个故事 我也可以指名道姓地写一篇 隐去姓名地写一篇 只抒发感情地写一篇 然后放在不同的地方 

不吐不快的东西 怎么吐都吐不完

不能吐的东西 烂于心 发酵了就发放毒素了

于是我一直致力于 写一些 大家都能看 但除知情者外都不知道我确切在说什么 和谁说 的话

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后天就去台湾了

想起几个月前 我和刘C两个选择恐惧症患者 不停地在犹豫报不报

然后 现在就都要走了 看时间过得多快

想当初毅然决然无牵无挂地决定去交换 心里想的是 要早点离开这里 去一个全新的地方 重新开始

重点是 我当时觉得 反正我都一个人了 去了台湾 就能把不愉快的事情忘掉

结果是 这几个月 不愉快过去得很快 虽然时不时想起来 还是会唏嘘一下下 但是已经不痛了

再结果是 现在 我舍不得离开

几个月前的那个推动我离开的理由已经不成理由

然后我在这段时间里 又找到了不想离开的理由

于是我常有很强烈的宿命感 就是 你永远不知道自己将会遇到什么

但是你将会遇到什么 其实都是注定的

时间对不对 人对不对 都没什么好说的

要不对 就什么都可以不对

所有对问题的预设 和对对方的猜测 都没有用

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看完电影 dan问我 想的是谁

我说 似乎还真的没有确切地想起谁 不过就是很想哭

但是初恋 是真的要想也想不起来了 大概是因为后面的故事过于宏大 把它覆盖了吧

所以啊 当初你怎么都觉得自己过不去的东西 当初你很害怕自己会忘记的东西

迟早会过去的 也迟早会忘掉的

哪一次不是这样的呢

你在这里看到的我

都不是真的我

但是 也不是假的我

 

那 是哪个我

我在哪里

啊 好哲学 好无聊

去唐宁观影会 看了《给朱丽叶的信》

成了给大家留下深刻印象的“说自己的故事说着说着就哭了的那个女生”

我也不知道我的感触从何而来 大概只是因为气氛很恰当 而周遭又都是陌生人

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今天听到了一句很喜欢的话：

世间的情侣本来就是各自的救生圈，救生圈，就是没有了对方就会死亡，还不够重要吗？

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其实 感情真的没有那么多“然后”和“如果”可以问

在一起 然后呢？

不开心了 然后呢？

如果 不喜欢了呢？

如果 受伤了呢？

如果……然后呢……

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把“爱情”换成“感情”

把“爱”换成“喜欢”

不泥足深陷

不重蹈覆辙

不卑微

不痴缠

说起来 是多么容易啊

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我一直默认 异性朋友 和同性朋友是一样的

他对你好 就和同性朋友对你好一样 不特别 我也不当他们特别

可是 有人说 没有异性会无端端地对你好

他怎么好 我都当是普通朋友

他怎么说 我都当是开玩笑

事实证明 这样才是对的

明天是三年来第一个光棍节。

原来不单身这么久了啊 所以要好好享受得来不易的单身啊

然后 是不是真的大家都觉得我不会当真

所以就可以乱说话

就可以什么喜欢我吧 爱你啊 抱抱啊 什么的都说一通

就可以时不时来挑逗一下

就可以不负责任地开玩笑

真的一点都不好笑

拿这些来玩游戏 是我最讨厌最讨厌的事 即使我知道你没有恶意

下学期要去台湾交换

不知道为什么 一直都很来去无牵挂的样子

虽然说可能送不了毕业

虽然说可能读不了双学位或者要多读一年

但是 其实我从来没有犹豫过

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对不起

习惯了把你当成唯一的能装进所有肮脏的不堪的东西的垃圾桶而戒不掉

是我的不对

以为还能像以前一样 很累很脆弱很不开心的时候 和你说“抱抱”你就会无条件地给我安慰

是我的不对

而你永远都不会知道

我到现在还会为我们的谈话而不止地流眼泪

然后你和我说

要放下爱的方法只有一种 就是爱上另一个人

然后你和我说

其实我没有那么爱你而只是想让你陪着我

然后你和我说

我只是在让自己放不下 而不是真的放不下

然后你和我说

希望我幸福

然后呢

然后

呢

蓝颜知己 续

为什么会突然有这个感触呢？事缘很多无语的事。

1、我向狗爷表白，没有人相信我是认真的。好吧，我真的是开玩笑，不过各位也不用这么容易就看穿我吧。连个哄都不起一下，一点效果都不给，我很无力。

2、我受波波夫表白事件刺激到，发状态说求被表白，结果一大群人状似很认真地来表白了，他们就算准了我不会当真。怎么就没有个真的是认真的人。

3、辽哥说，我各方面条件都很合适，就是不来电也没办法

4、我和前主席大人说，你不要老是挑逗我，我怕我会爱上你。然后他说，不会的，你说我们不来电。

5、那个谁，和女朋友性生活不和谐也来和我说，你把我当成是女生来说话是不是会死呢。

不来电不来电不来电你妹啊……= = 我觉得我可以和众蓝颜知己开个不插电演唱会，因为和谁都不来电。

好吧，我确实不知道什么叫来电。我觉得我的感情生活就是，一直在游离，从未被表白。其实，我虽然没有胸，但是还是很有heart的。

长到21岁都没被人认真追过。暧昧什么的都在有苗头的时候，被我无意识的疯疯癫癫化解掉。我的人生真遗憾。

好吧。我知道，我是不应该总是强调这个的。越强调，就越显得不认真，越没有转机。

好，我说完了，以后都不说了哦！

排队男排队女

排队男是说那些，私下和好几个女生保持良好并日渐亲密的关系，让每一个女生都觉得他对她有意思，然后看哪个女生上当就上哪个女生，的男人。

鉴于各种心理阴影，我及其痛恨排队男，痛恨到想一巴一巴刮过去，然后把他们阉掉的地步。

不过，怎么断定一个人是排队男，还是和汉森一样，单纯是容易和女生打成一片呢。不知道。

就算不是，我也会先入为主地认为他是，然后鄙视他。

然后，鉴于我经常和海祥辽哥什么的一起出没，大概也有人觉得我是排队女。不过我还是我行我素。

所以结论是，我有心理病。

会做人什么的

那个谁说，他那么喜欢和我玩，是因为我不是会做人的人，就是什么都说，什么都可以说。

可是，我真的很羡慕那些能左右逢源，能打电话的时候不语塞，能说起话来一套一套，能和各种不同的人都能好好沟通的人。

我觉得，我在“会做人”这方面，就是个傻逼。

得罪了多少人都不自知。

MSN Space

我的space，是我15岁的时候开始用的。然后，它在我21岁的时候，停用了。

里面有大约300篇日志，背景色是紫色，背景音乐是《落地开花》。

不知道为什么，貌似应该很念旧的我，倒没有觉得很遗憾。

发生过的事都在这里，不用看不用怀念，它们还是发生过。

如果有些事，你发现自己忘记了，说明它不重要，是吧。

7年啊什么暗恋啊苦恋啊初恋啊什么的，通通都是浮云。

苦红豆

这个小光棍节，我和海祥在万旺，吃了一碗苦得想流眼泪的红豆沙。我去投诉让店员自己试一下，店员不肯，还说红豆本来就是苦的。

红豆是苦的啊？难怪此物最相思啊。万旺真文艺。

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在我写这个日志的中途，辽哥在倾诉他织毛衣之情的同时，说他分析了一下我。

他说我内心精神世界太强大，比外表高出很多，于是容易高不成低不就。就是我能看上的人，不会看上我。看上我的我又不会看上他。

然后，他诅咒我，还得织毛衣。

呃。我就是因为不想织毛衣，才都变成朋友。然后，还真的没有人看上我。

所以，无解。

 

发牢骚结束。

这么长，不知道有没有人认真看完了。

如果有，和我说一声，我会很感动的。

校内有一篇校内体 说 什么 妻子是爱和性的结合 情人是性 红颜知己是爱

然后我说 哇靠 全世界都爱我们耶

好吧 蓝颜知己什么的 还真是 很让人无语

 

其实原因也不是不知道的 不过改变不了

我很容易让细微的好感疯狂滋长

但是又太害怕投入感情而没有回报

所以我永远不会做踏出第一步的那个人

所以即使我对人产生好感

也会因为自觉不会有回报 而不断暗示自己要逃离不要有非分之想

直到那个人有了女朋友 或者 和我的朋友在一起 之后

 

于是

对于所有能谈得来的异性 不管有没有可能

我都从一开始就制造了一种做兄弟的心理暗示 和氛围

不矜持 不温柔 人来疯 大闹大笑

我觉得 我这样子 就可以平安无事 万事大吉了

于是

就悲剧了

 

Anyway 谢谢你们一直以来这么爱我

蓝颜知己什么的 比情侣要好

做朋友真的很好 不过

就算是情人也没必要事事报备事事知晓

所以 为什么我要和你解释

追问什么的 真没意思

很久之前就累了

要做朋友 就认真一点

和做情人的时候一样认真

不然就没意思了

-----------------------------------------------------------------------上下文无关

有选择恐惧症 不过更多时候 做了决定就想硬下心去做

辅修 拼命地选课和赶课

交换 很决绝要去的样子

前主席大人说没必要把自己逼得那么紧 把自己的行程安排得这么满 没必要什么都想得到

是吧 是吧

不过感性是我最想打败的东西

希望这次能做个正确的好的决定

放弃 牺牲 失去什么 都不要后悔

----------------------------------------------------------------------我发现我还没说完

今天前主席大人不知道发什么神经和我一起去南校上课

很少这么认真而不猥琐地和他讨论生活态度的问题

他一直说 像我这样一直不停地到处赶场生活 他是做不来的

我觉得 只是因为我不够淡定 EQ不够高 什么的

焦虑 很焦虑

害怕做不好 害怕做不完 害怕不安定 害怕得不到 害怕错过

 

然后 大概 还因为

我总觉得 只有这些死物 不会背叛自己 不会付出了没有回报

所以才拼了命地投入

一直觉得 从男人口中说出的 最触目惊心的一句话

不是“我不爱你了”

或是“我们分手吧”

 

而是：

他对他的女朋友（女朋友，不是妻子）说，我永远爱你

还有：

他在分手之后说，以后再也不会有人能走进我心里了/我再也不会这么爱一个人了

什么的。

 

如果他说他不爱她了 他们分手了

那我看过了唏嘘一下 就算了 不爱就不爱了 有什么大不了

可是

如果你眼看着他对这一个说了永远 然后又对下一个说永远 然后又对下下个说永远

你眼看着 这样的男人还不止一个

那是件多么恐怖的事

 

如果他说了永远爱她 结果没有

那我看过了唏嘘一下最多稍稍鄙视一下 就算了 有什么大不了

可是

如果他说过 他再也不会这么爱一个人

可他总是要开始新的感情的吧

那我是不是该相信

他之后的所有爱恋 都是得过且过可有可无的

或是 他也只是当下说说而已

所以 这句话要更加恐怖得多

 

结论是

不要相信这么多“永远” 最好不要说也不要听

还有就是

要避开有过一段刻骨铭心的过去什么的男人

于是

你既不要不专情的 也不要太专情的

于是

就没有了

嗯 我知道 烂熟于胸不是这个意思

不过 我觉得 当下用它 很贴切

 

你说 你会好好珍藏我们的故事 不让任何人触碰 那这个故事就让它烂在心里吧

你说 还是好朋友 比爱人长久  那回忆就让它烂在心里吧

你说 说了一堆一堆 却和以前一样 不在意我想不想听

“结婚记得请我哦~”

“好啊 你也是哦~”

好好笑好轻松的样子

舍不得 做朋友 做亲人

和谐友好的气氛 营造出来给谁看啊

我想删掉你的博友的时候 发现你是在“亲人”那一栏里面

嗯。我都忘了。

 

我们有很多约定的

以前的例如 不谈论将来

现在的例如 你结婚的时候我要写一副“双喜”送给你

再例如 我们不可以老死不相往来

再例如 不可以忘掉你

再例如 我要继续相信幸福

 

每天都一个人走路 一个人吃饭 一个人吹风 一个人自己和自己说话

一个人看着满街的两个人

真的很累啊 像累了很久很久

从和你开始那一瞬间起 就开始累了

我感觉 我整个人 被一种叫“悲观”的东西笼罩着

我一直和失恋的朋友说 要相信幸福

嗯。我相信得很呢。

 

还有很多话的 不能和任何人说

只能收在心里 变熟 腐烂

例如，……

例如，……

例如，……

我其实是很坚强的

嗯。

从今天开始 过自己的生活

从今天开始 早睡早起 该吃就吃 睡前保养 保持积极青春的精神面貌

从今天开始 放下旁骛杂念 好好学习 好好工作 为前途努力

从今天开始 学着不想念任何人 不依赖任何人 学着独立地行走

 

从今天开始 好好地爱自己 要比以前更加爱

Fighting！！

今天24号吧 分开刚好一个星期

我在校内写了之后就忘记在这里写了

结果不看校内日志只看我博客的师弟说他不知道这件事

呃

 

其实就是分开了嘛 没什么

这些事当然不能主动去无端端地找别人说：“嘿 我分手了”

但是又不想时不时有人来问“你和他怎么样了啊？” 

于是我能想到的就是在校内上写篇日志说一下

 

可是呢 我又很矛盾

因为貌似人们看到女生写日志 都会觉得是男生的错

呃 好吧 应该是我想太多了

总之呢 就是很和平很和谐地

分开了

 

虽然是个异地恋 但我不想说是败给了距离

和距离没有关系。我一直相信没有东西能打败真正的爱情

也不是“败”。并不是说分开了就是输了输得一败涂地的

这几天冷静下来

觉得这也许真的就是个最好的决定

是个和当初决定在一起一样好的决定

 

长大了 就不再觉得爱情非有不可

也不再觉得分开是应该死去活来的事

说是淡漠也好 凉薄也好

也可能爱情在很早的时候就蒸发了

只是害怕寂寞

 

于是 也没有什么好遗憾的

你很好 比我好 即使你不喜欢我也要说 对不起

然后 就没有然后 了

毕。

确实 如果不快乐

那么 一切都没有意义

 

如果自己没有能力让自己快乐

那么 即使快乐 也没有意义

由于 汉森小朋友的关系 我昨天就开始了过生日的漫长时期。

汉森小朋友每次都这样 不花心思想礼物 每次都说陪我逛街 看中什么就买给我做礼物

一点都不好玩不好玩不好玩 没试过有点惊喜的 真郁闷

 

这天的活动主题是：重游和怀旧

因为我们在飞扬看完电影之后（话说暑假期间飞扬所有电影学生价30远，包括3D）

呃 难得有一部电影能让我哭了两次 竟然是玩具总动员3

我一边哭 汉森一边在旁边猛笑猛笑

然后

竟然去了一家香吃午饭 花溪牛肉米粉

竟然又去了OK吃晚饭 红汁+咖喱鸡饭+牛肉丸

竟然又去了石牌 和 天娱

嗯 说完了 然后汉森就回家家了

 

我竟然21岁了真是不可思议

说我12岁应该还有人信吧

吖吖吖吖吖吖吖吖吖吖吖！老了老了老了！

　　考完试去看的。近年来觉得最好看的一部片~当然，很主要是因为Fafa。

　　啊~这篇东西在千Fa的贴吧竟然还被加了精~噢~好开心 呃。

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　　如果我没有记错的话，全片只有志明和春娇，是有中文全名的。不是“公公”，不是“孖Ｋ”。张志明，余春娇，这两个名字显示在手机上的时候，就像你，和我。

　　爱情，大概真的和其他无关。你可以不吸烟，但总会有过，或看过这样的爱情。

     

　　你和春娇一样，回想当年十几二十岁这个可以戏谑的年纪时，会记得你曾经为了一个人改变自己，然后这个人的改变却不是因为你。多么落入窠臼的情节啊可是你就真的像个演员一样，要笑着说很好啊恭喜你。那个习惯没有改掉，嗯，单纯是因为你上瘾了。很久之后，你才敢说，“是的，很痛”。

　　你和志明一样，会说有的人，你一遇见就能知道，她是朋友，普通朋友，还是more than朋友。可你总在遇见形形色色各种各样的人，不是只有这个会让你觉得more than朋友，你也不是总在第一瞬就能分辨。这些什么朋友不朋友的分类，其实你自己也不清楚是怎么回事，可是最后也就只有这一个成为了“这一个”。

　　发短信。你在哪里，做什么，不如出来走走吧，c u later什么的……中英文皆可。你想不透露情绪，你想闲话家常。看，我只是无聊，不是对你有意思。但你会拿着手机等，你对振动很敏感，你斟酌猜度步步为营。其实你已经猜到结果，但你也沉迷这种游戏。

　　你和身边这个人没什么分开的理由，你习惯为他煮面也习惯他不戴套做爱。直到有一天有一个人关心你痛不痛，你才发现自己其实一直在找一个离开的理由。我也以为有很多东西要收拾，原来不是。这个一语双关，被用到烂了，却还是这么一语中的。他可以不出现在你有男朋友的时候，但你还是需要一个上他车的理由。

　　你不一定会在马桶里倒干冰，看烟雾从马桶盖四周涌出，说像在天堂拉屎。但你会喜欢去洗手间不关门还要大声唱歌，或者吃薯条要蘸雪糕。你的前女友觉得你像小孩，鄙视或无视你自娱自乐的癖好。但有一天，你发现，有一个人，会对你说她也觉得这样很有趣。

　　你会问他，什么时候开始喜欢你。你并不真的计较答案，也不介意他打趣是你先喜欢他。其实连你自己也想不起来了什么时候开始对他有感觉。其实，无论什么答案，你听到后都会高兴。因为重点不在“什么时候”，而在他“喜欢”你。

　　“和你说件事，你不准生气。”“说吧。”“你先答应我不生气。”“好。”这种循环往复的对话，我们都是乐此不疲的。这种对话的结果多半不是对方真的生气，而是你们之间多了一个很好笑的话题。例如我和你睡却不和你做，不是因为我多高尚，而是因为我不小心撞到重要部位了，蛋疼。

　　然后，那些很感动的“我比你大三年喔”“但是我比你高”；那些什么晚上在街上一起hea；那些什么认真的、试探的眼神；那些什么in 55!w !的情趣乱码火星文。然后，那些什么不知道怎么形容的误会，什么无厘头地疏远，什么无厘头地和好等等。你知道，你记得，你都有过。  

　　不知道春娇和黄德斌（这个“前男友”没有名字）是怎么开始的。5年前那一个开始的点，黄德斌给余春娇的感觉，未必就不如张志明现在给的。故事并没有说以后，就像童话总是到“王子公主幸福快乐”就戛然而止一样。志明和春娇，未必就能同偕到老，但是你知道有这么一个人，这么一个时候，你曾经犹豫不决，同时又义无反顾。

　　那些后巷那些腾云驾雾那些“扑街”和“叼”，都只是幌子。

　　一部好的讲述爱情的片，最打动人的地方在于，你在里面看到了自己。不管你是不是香港人，是不是烟鬼，是不是姐弟恋。爱情，大概真的只和爱情有关。

　　被什么包装着，都一样。